明瑞小屋说到求子，我有万般的情愫：一次药物流产，两次胎停育，曾经以为在生孩子这件事情上被判了死刑的我，奇迹般地怀孕生子了；从2007年开始第一次怀孕踏上求子之路的我，历经8年，我绝望过，痛哭过，抑郁过，放弃过，最后我终于迎来了自己的宝宝；一次次的流产，一次次的伤痛，四处求医问药，天天穿行于各地医院，大把大把的药丸……几近绝望的时候，上天赐给了我一个健康的宝宝。……类似以上的心情我可以说上一大堆，现在的我，不忍回忆过去，不忍心回头看到那个被扭曲了的自己，因为那带给了我心灵和肉体上的双重伤害，于我来说，那是一段阴霾的日子；但是，我又忍不住回忆过去，因为在那段往事里，我经历了自责，怨恨，忏悔，放弃，直到最后的无畏和坚强，我收获了成长，得到了我梦寐以求的宝宝，这些经历使我无所畏惧，让我能淡然处事，教会我无欲则刚，鼓励我能忍则达。我比以前更成熟，更稳重，更能认识到生活的意义，因此，每每回忆起这些，我又是感激的，充实的，幸福的……2007年7月，我顺利拿到硕士学位，去高校当了一名大学老师。9月，我突患淋巴炎，下腮和耳际处鼓起一个大包，青霉素过敏的我只好打其他消炎针，副作用让我胳膊奇痒无比，可这样并没有减轻我的病痛，连续三天我都在半夜疼醒。就在此时，我却发现大姨妈并没有如期而至，我慌忙买来早孕试纸，两条杠出现的那一刻，我瞬间懵了，我不知道自己是高兴还是紧张，亦或是其他的什么感觉。高兴，肯定是有的，和男友（也就是我现在的老公）相恋七年，我在外地上学，他比我早3年参加工作，这个孩子无疑是我们爱情的结晶。紧张，肯定是有的，第一次怀孕，不知所措是正常的，但随之而来的就是担心，毕竟我因为淋巴炎连续输液三天，还吃了一种18岁以下禁吃的药（******左缺？）不知道会不会对胎儿产生影响。我急忙给男友打了电话，他陪我去医院咨询过医生后，觉得还是不要冒险，毕竟我们都不能承受一个缺陷儿的出生，最后在医生的指导下进行了药物流产。现在回想起来，当时的自己太过年轻，太过鲁莽，也没有认真的学习和考虑，其实完全可以等到做唐筛，等到做四维彩超再来确认胎儿健康与否，为此我和老公一直都很内疚，都在忏悔。后来接二连三怀孕失败的经历也许就是第一个孩子在惩罚我们，那是一个无辜的生命，上天安排好了送给我们，而我们却没有好好珍惜。现在想来，我毕业，找到工作，又有相爱的人，多么恰当的一个时机……但愿我的第一个孩子能在另外一个世界里快乐，幸福，希望在那里没有伤害……未完待续……（自己故事原创，只希望能为姐妹带来力量和勇气，请勿转载）
明瑞小屋从6月23号检查出有骨囊肿开始，一直到7月4号，我一直都在焦虑和不安中度过，我托关系，找熟人，去医院咨询专家，在听取了几家医院的治疗方案后，我们选中了一家，决定在这里做。此时的我已经完全忘记了生孩子的任务，忘记了要注意休息注意饮食之类的禁忌，我时时刻刻都在担心老公的腿，担心万一是恶性肿瘤怎么办？担心手术不成功怎么办？担心经过这次折腾后，老公再缓个两年恢复，我再过两年彻底生不出来了怎么办？于是我咨询精子冷冻库，咨询卵子冷冻库，最终由于各种各样的原因，我放弃了，我把所有的精力都放在了老公身上，我知道，我必须陪他走过这一遭，我必须比他更坚强！以后要是我真生不出来了，就让他再找一个年轻女人……
2016-09-02 明瑞小屋6月23号，上午11点至11点40，整整40分钟，我在医院的走廊里，等候在核磁共振房间外，老公也在里面足足躺了40分钟。我不知道他是怎么过来的，只听到检查的医生们嘀嘀咕咕，不停地让老公变换着体位。直觉告诉我，这次肯定是出事了。40分钟里，我想了很多，所有不好的后果我都想过了，平时那么爱哭的我，此刻居然没有一滴眼泪，我已经被恐惧完全笼罩，我甚至不知道接下来该做什么，或者该给谁打电话求助。从核磁共振室里出来，已经是中午了，医生们都下班了，走廊里空空荡荡的，显得有些阴暗。我现在已经不记得当时和老公说了什么，和医生说了什么，只记得很模糊的一些碎片，我们开车回家，停在楼下，商量着如何和父母说，商量着今后该怎么办。只记得当时老公拉着我的手说过这样一句话：老婆，无论怎样，你得给我留个孩子。可能，躺在核磁共振室里的那40分钟里，他想了很多，他肯定也想了最恶劣的情况。……
2016-09-02 明瑞小屋第二天，也就是6月23号，周一，这一天我也许这辈子都忘不了，早上，我和老公开车去上班，路上，老公问我要不要去医院检查一下腿？我说去吧去吧，这么长时间了还不好肯定有原因的，去拍个片吧。老公犹犹豫豫地说，有辐射啊，这孩子还没要上呢。我说别想了，先去看腿吧，然后我们就去了医院，拍片后，我们俩个还卿卿我我地开着玩笑，聊着天，过了半小时，片子出来了，我扫了一眼，骨囊肿7.8厘米，当时也没太往心里去，就被老公一把抢过去了，说，你会看什么？找医生看去。来到医生办公室，他看了一眼报告单，又看了一眼我老公，说：身上带钱了吗？我一听知道不好，心里咯噔一下，心就开始咚咚乱跳。然后，我们花800块钱做了核磁共振，得到了最终结果：左大腿股骨上端骨囊肿，医生建议尽快手术。手术方案就是将囊性液区抽取出来，从髂骨处取部分骨头与异体骨合成后填充进去，康复期约为一年，大约有半年时间要躺在床上。……知道当时我的心情是怎样的吗？轰然崩塌！是的，一切都轰然崩塌！我不敢去想，不知道怎样才能度过这一年！没有孩子已经很让我崩溃了，老公如今又要躺在床上半年！命运啊，你还能让我更悲催一些吗？
2016-08-31 明瑞小屋6月7号，大姨妈再一次如期而至。我开始拒绝吃中药，拒绝做各项检查，放弃测排卵，测基础体温，一周爬山两次，将我不愉快的心情带到大山深处去消化，我，完全放松了！老公好像也被我传染了，也不吃中药，也不做检查了，我们俩个好像找到了一种感觉，那就是活在当下，享受现在。6月22号，我们像恋爱那样彼此关心，彼此爱慕，互相吸引，爱得那么自然，没有丝毫目的。那一刻，我们卸下了所有的包袱，我们忘掉了所有的不快乐，眼里只有对方……（明瑞小屋）
2016-08-31 明瑞小屋2014年大年，我们回到老家过年，看着亲戚朋友的孩子们在房间里跑来跑去，我的心里很不是滋味，我强忍着泪水，陪着他们笑，陪着孩子们玩，还要装出一副很喜欢的样子，现在想想简直太虐心！终于熬过了那个假期，回来后我们又开始了吃中药、做检查的日子。当时老公因为打篮球和别人发生了碰撞，左大腿有点疼，走路一瘸一拐的，一直持续了好长时间，我劝他去拍片看看，他总是说没事，还说拍片会有辐射，对精子不好。也难怪，他经常打球受伤，我也就没再放在心上，后来他还瘸着腿爬过好几次山。就这样，2014年上半年，我们吃着中药，爬着山，坚持早睡，放慢了生活的节奏，老公也暂时不再出差了，专心调理身体，我也每月坚持测排卵，同房，然而，我的大姨妈还是很规律地光顾。我已经开始懈怠了，甚至不再难受，不再紧张，我内心已经开始慢慢接受了没有孩子这个事实，于是我一面开始放弃，一面却获得了前所未有的轻松和释然。这样不知不觉地到了端午节，老公陪我回了娘家，妈妈看见一瘸一拐的老公，还给我们找来活血草，让我们回来熬水敷。然而一直到6月份，老公的腿也不见好转。（明瑞小屋）
2016-08-31 明瑞小屋2013年7月，老中医给我开了几副促排卵的方子，我吃了以后到医院做排卵检测，发现有3个优势卵泡，欣喜若狂的我马上给老公打电话，他当时正在外地出差。这里很有必要说一下2013年老公公司的情况，2013年，老公公司的主打产品的代理权被收回，公司没有新品，同时经销商因为断货问题纷纷终止合作。无奈之下，老公一方面努力开发新品，一方面背起背包，独自一人，几乎走遍了中国，处处开发新的经销商，鞋子都磨破了，身体也累垮了。当时的他可能也没有心思要孩子吧，顶着巨大的生存压力，他一直都在出差，现在回想起来，2013年呆在家里的时间可能也就1个月。8月，按照老中医的安排，说不能连续促排，要让子宫休息一个月，我只是照常吃了中药。9月，我又吃了促排的药，这次有两个优势卵泡，当时做B超的医生还跟我开玩笑地说：哎呦，两个都是优势卵泡，这要都怀上了就是双胞胎呢。我听了以后，心里暗喜，我满怀希望地准备，老公也很重视，但是，很奇怪的是月经如期而至。10月，不甘心的我再次促排，结果还是月经如期而至。问过老中医，他建议我做输卵管通液手术，他怀疑经过多次流产后，我可能有粘连或者堵塞。于是我在朋友的陪同下做了输卵管通液手术，结果显示我一切正常，这就奇怪了，问题难道出在老公身上？他身体一直都很健康的啊，而且也很注意体育锻炼，他一直都打篮球。急于找出症结所在的我逼着老公去做了精液检查，结果显示他没有优势精子！是的，长期出差，熬夜，压力大，是导致这一情况的根本原因。可是，我已经调理好了，孩子的问题不能再等了，我已经35岁了，于是我们做出决定，老公抓紧时间把身体调回来。就这样老公也开始吃起了中药，做起了各项常规检查。
2016-08-31 明瑞小屋第三管：2013年5月，上海的表哥打电话告诉我，上海第一妇婴医院有个专家叫鲍时华，专门治疗胎停育，他可以托熟人帮我挂号。正好当时老公在上海有个展会，我就随行一起前往。挂了鲍时华的号，做了好几项检查，逐一排除可能导致胎停育的原因，反反复复经过了几次检查后，鲍大夫认定我是卵泡发育不良，也就是小卵泡排卵。她跟我讲我的种子是瘪的，不饱满，这样虽然也可以扎根发芽，但是后期很难成活。听到这番话的那一刻，我如释重负，原来我的问题出在这里，既然不是器质方面的问题，也不是其他的疑难问题，我还是有希望生育的。（明瑞小屋）带着一丝安慰和心底生出的一点小希望，我和老公决定去拜佛，从上海到普陀山坐大巴一上午，我们来到了传说中的求子圣地——普陀山。我在网上恶补了很多攻略，把能拜的地方全都勾画出来，规划出最佳路线，虔诚的拜了又拜。来到南海观音的时候，看着南海观音面朝大海，张开双臂，我真想扑到他的怀里，大哭一场，我只想问他：请问，我这辈子还能有自己的孩子吗？能不能赐给我一个宝宝？
2016-08-30 明瑞小屋第二管：老公的大姐在老家找了一位老中医，为了能更好的调理身体，我们每个月回老家一次，老公都是下午下班以后晚上开车往老家赶，头天晚上赶回去，第二天上午看医生，下午再开车回来，单程是5个小时。写到这里，我长长地舒了一口气，我最想说的是那段时间老公太不容易了，也正是由于看到了他的坚持，我才有了继续前行的勇气。吃中药是一件很痛苦的事情，但是当时我顾不上那么多了，熬出一壶来我就像饿了很久一样一口气吞咽下去，到后来好像上瘾一样，偶尔哪一天没喝还觉得少了点什么。
2016-08-30 明瑞小屋这次手术后，我更加疯狂地恶补相关知识，胎停育这三个字就是我的研究课题，我泡论坛，泡群，泡各种吧，到处寻找原因，学习经验，同时开始走上寻医问药之路。寻医问药这条路说起来很复杂，我们并没有一条腿走路，我们可以说是三管齐下：第一管：我找到了本市妇幼医院的遗传科专家，他们为我做了胎儿染色体检查、夫妻双方染色体检查、封闭抗体检查、内分泌六项检查。其中流产胎儿染色体检查显示13单倍体，也就是说孩子是有天生缺陷的，这项检查后来想想没有什么意义，既然孩子已经不行了，肯定是有问题的，这项检查能证明的只是一个既成事实。夫妻双方染色体检查没有任何问题，用我爸妈的话来说就是你肯定是个正常人，我从小把你养大我敢保证，现在想想有点可笑，当时竟然怀疑自己有问题。这些检查里面唯一不合格的是封闭抗体检查，是阴性的，也就是说我没有这个抗体，医生建议做免疫治疗，也就是抽丈夫的血，分离出血清以后注射到妻子的皮下。这个治疗很疼，每次都要在胳膊上挑起好多泡泡，然后注射进来，火辣辣的好几天都不敢碰胳膊。做了几次之后转阳了，医生告诉我没问题了，可以要孩子了，但是我还是不敢要，我怕悲剧重演，我当时就想，已经大龄了，已经拖了好几年了，我没有必要和别人比，我一定要调理好再要。
2016-08-30 明瑞小屋一个良好的心态，一份能带来快乐的工作，一个和睦的家庭，虽然没有什么梦想，但我的确过得很充实，是小人物的那种踏实，是接地气的那种安全感。孩子的事情的确在困扰着我，但我时刻都在感恩当下，感恩我已经拥有的这一切。不怨不恨，不嗔不怒，不厌不羡，不妒不骄，做好自己，走好每一步。
2016-08-29 明瑞小屋第16楼加油朵朵 LZ这段文字我真的看哭了，仿佛就是我被宣判当天情景！一天内来回奔波了三家医院，只为求一个奇迹。 显示全部 是的亲，往事不堪回首，坚持就有希望！
2016-08-29 明瑞小屋然而，我知道，我的主要任务还是没有完成，生儿育女这个工作没有完成的话，事业上做的再好也是有缺憾的。工厂里的大姐们也为我感到着急，他们对我关心有加，真正像姐姐们的那种，吃饭时为我夹菜夹肉，知道我吃中药做饭从来不放辣椒，有个姐姐还为我做好了宝宝穿的小棉袄……有时候想想自己的命，真的挺好挺幸运的，周围遇到的都是好人，善良人，也得到了很多人的帮助，家人之间也和和睦睦的，没有闹过什么不愉快，唯独生孩子这件事情上连续遭遇打击，会好起来的，我时常这样安慰着自己。2013年夏天，中国好声音出了个吉克隽逸，她演唱的那首《不要怕》，是我百听不厌的歌，经常在下班路上，我会提前两站下车，走走河边的小道，独自一个人，插上耳机，听听这首歌，就会觉得脚下生风，越走越快，越走越有劲。
2016-08-29 明瑞小屋出了小月子，在老公的鼓励和安抚下，我渐渐地摆脱了抑郁的状态，我们一起跑步，一起打球，一起爬山，老公鼓励我说其他的事情暂时不要想太多，要先让身体强壮起来。同时，我也重新回到了面包厂，哥哥说让我主管面包厂的一切事务，相当于职业经理人吧。我对面包厂进行了一些改革：开发新产品，上包装，上新口味，推出专门适合儿童吃的动物饼干，又寻找到经典配方做出传统老式月饼；扩大销售，新招来业务人员一名，负责开发新市场和维护新客户；调整车间内部人员，设立专岗专人，将责任和生产任务分配到具体的个人；车间内部装修，隔开配货区，成品区和原料区，同时设立一个专门的蛋糕制作区，吸引附近客人前来购买面包和预定生日蛋糕。就这样，一年多的时间里，我把面包厂搞得有声有色，看着自己生产的面包送往城市里大大小小的超市，我感觉到了一股前所未有的成就感。
2016-08-29 加油朵朵第12楼明瑞小屋 出了诊室，看到老公呆呆地站在角落里，像一个走丢了的孩子，但是，此刻我全然顾不上这些，我想做的就只有一件事情：任眼泪横流，任悲伤蔓延。我们不甘心，接着打车去了另一家医院，我想要个奇迹，想着来个翻牌，然而，这家医院折腾了半天，挂号，排队，问诊，做B超，确诊，还是同样的结果：胎停育！老公问我要不要再找一家看看，我拒绝了，我不想不停地面对不同的人，诉说着同样一个遭遇，我不想一次又一次地重复着同一个事实，也许，孩子真的没了。此刻的我，累了，只想休息一会。回到家，婆婆急忙过来问怎么了，老公说“胎心不好”，婆婆好像没有完全明白是什么意思，而我一句话也不想说，径直走向房间，躺倒，一动不想动。我把自己封闭在黑暗里，想着一些不着边际的问题，突然婆婆推门进来了，开灯，喊我起床吃饭，手里还拿来一盒“补锌口服液”，跟我说，刚才找人问了，胎心不好的话可以吃这个，补心（锌）。我无语，不想解释过多，老人家盼孙心切，而我又一次让他失望了，我什么也说不出来。只是跟他说：妈，我什么也不想吃，你先出去吧。 显示全部 LZ这段文字我真的看哭了，仿佛就是我被宣判当天情景！一天内来回奔波了三家医院，只为求一个奇迹。
2016-08-28 searching0906好曲折的一条路啊
2016-08-25 明瑞小屋在怀孕这件事情上，一定不要去埋怨老一辈。他们活了大半辈子，最希望的就是能看到孩子的孩子，他们虽然累，虽然苦，可还是愿意替我们带孩子，替我们操心。之前，一直把公婆的这种盼望理解成对我的一种压力，所以就会很不开心。的确，在这件事情上，我承受了很多，而且，迄今为止，在中国，凡是没有孩子的家庭，生孩子的压力基本都是女人在承担，即使男人有身体上的问题，人们还是习惯于去把这一切归咎于女方。这也正是我想开办工众号的原因之一，我想给女人一个释放的口，一个可以被理解的地方，一个不带世俗眼光的地方；我想用我的微薄之力，去唤醒社会对这一群体的关心，去告诉他们生不出孩子的女人心里有多苦。
2016-08-25 明瑞小屋哭了一个晚上，第二天，叫醒老公，去了医院办理入院手续。做手术那天正好是我弟弟结婚的日子，我唯一的弟弟结婚，我不能参加。对于我的爸妈来说，那天既是一个高兴地日子，也是一个痛苦的日子，他们的心里有多难受，只有他们知道。那天婆婆为了早点去医院陪我，崴伤了脚，一瘸一拐的持续了一个多月。那一天，是我老公早就定好的跟韩国重要客户见面的日子，可以想象的到，抛下还在手术台上的我，踏上去韩国飞机的他，心情该有多么复杂。小月子里，我整日以泪洗面，白天还好，有人说说话我就能转移一下注意力，到了晚上，关上卧室的门，一个人孤零零的躺在床上，不想开灯，任眼泪横流。有一天晚上半夜，老公从韩国打来电话，我终于无法抑制自己，哭到几近昏迷，我痛苦的挤出了三个字：离婚吧。在我心里，我已经对生孩子失去了信心，我已经无法承受再一次的打击，只有离婚能让我解脱，让我放弃生孩子的念头，让我重新找到生活下去的勇气。我知道，我老公以及我老公的家庭，是无论如何都不能接受一个不能生育的儿媳妇的，所以，我，只能让位给别的女人。那一刻，我做出了一个决定，终生不再爱，不再嫁。面对我歇斯底里的折腾，老公给我发了这样一条短信：老婆，无论经历什么，我们彼此都要不离不弃，上天会眷顾我们的。看到“不离不弃”这四个字的时候，我的心抽痛起来，被老公的爱和理解感动的稀里哗啦，是的，他是一个很理解我内心的人，他总能在最合适的时间说出我最想听的话，在他那里，我是透明的，一点小心思都别想逃过他的眼睛，这也许就是我至今仍很痴迷于他的缘故吧。
2016-08-25 明瑞小屋出了诊室，看到老公呆呆地站在角落里，像一个走丢了的孩子，但是，此刻我全然顾不上这些，我想做的就只有一件事情：任眼泪横流，任悲伤蔓延。我们不甘心，接着打车去了另一家医院，我想要个奇迹，想着来个翻牌，然而，这家医院折腾了半天，挂号，排队，问诊，做B超，确诊，还是同样的结果：胎停育！老公问我要不要再找一家看看，我拒绝了，我不想不停地面对不同的人，诉说着同样一个遭遇，我不想一次又一次地重复着同一个事实，也许，孩子真的没了。此刻的我，累了，只想休息一会。回到家，婆婆急忙过来问怎么了，老公说“胎心不好”，婆婆好像没有完全明白是什么意思，而我一句话也不想说，径直走向房间，躺倒，一动不想动。我把自己封闭在黑暗里，想着一些不着边际的问题，突然婆婆推门进来了，开灯，喊我起床吃饭，手里还拿来一盒“补锌口服液”，跟我说，刚才找人问了，胎心不好的话可以吃这个，补心（锌）。我无语，不想解释过多，老人家盼孙心切，而我又一次让他失望了，我什么也说不出来。只是跟他说：妈，我什么也不想吃，你先出去吧。
2016-08-25 明瑞小屋第7楼加油朵朵 做女人真不容易，我也是刚胎停。好艰难感觉。 显示全部 加油亲，一切都会好起来的，但愿我的故事能帮到您~
2016-08-25 明瑞小屋亲，加油！一切都会好起来的。
2016-08-25 明瑞小屋第5楼zzmouse 楼主继续，我二胎刚胎停，对于下一次孕育也是惴惴 显示全部
2016-08-25 明瑞小屋我的神经开始稍稍放松了一下，觉得这次应该没问题了。而且，论坛里的姐妹也说过，有了胎心就没问题了，就这样，我突然间心情大好，胃口大开，早孕反应也不那么强烈了，每天都开开心心，沉浸在对未来的美好期望中。可谁知命运总是愿意开玩笑，第9周，我和老公像往常一样来到医院做检查，B超室里那位年长的医生告诉我：没有胎心，胚胎停育。我就问她，你好好看看，上周我还听见胎心了呢，为什么这次就没有了呢？她说：确实没有了，你要不去别的医院检查确诊一下吧。又是晴天霹雳！我再一次失去了孩子！这一次我彻底垮了。可是我并不甘心，当时拿到B超结果给徐主任看，徐主任说，胚胎停育，建议刮宫手术。你也别太难过了，可能老天想给你一个更好的孩子，别想太多，先去准备手术吧，要不时间长了，手术不好清理。我当时就哭了，我说不是有胎心了吗？为什么又这样呢？而且这次怀孕前我都检查了啊，一切都是正常的，问题到底出在哪里呢？看我如此伤心，徐主任安慰我说：想开些，我这里有个病人先后怀过12个，都是2个月就胎停了，最后一次，第13次才保住了。13次？！真是13次，我没有听错，这个数字深深地刺痛了我，它让我暂时忘掉了我自己的痛苦，同时仅仅是几秒钟，我的痛苦好像又加深了，因为，我突然意识到，我走上的可能是一条不归路。13次，我肯定坚持不了，那么也就意味着胎停育根本就不可避免吗？到底是什么原因呢？我这辈子还能拥有自己的孩子吗？
2016-08-25 加油朵朵做女人真不容易，我也是刚胎停。好艰难感觉。
2016-08-20 zzmouse楼主继续，我二胎刚胎停，对于下一次孕育也是惴惴
2016-08-19 明瑞小屋第二天，我就开始了面包厂的工作。早晨走两站去坐公交车，下车后走15分钟到工厂，然后穿上工作服，和大姐们一起揉面，一起说说笑笑，看着自己做好的面包送入烤炉，散发出阵阵香气，我的内心升腾起一股特有的成就感，这种感觉，100页的漂亮PPT比不了，数据复杂的EXCEL表格比不了，华丽的韩文翻译也比不了，在这里，我已然忘记了自己的学历，忘记了曾经的梦想，有的只是一种活在当下，快乐就好的安逸。也许，哥哥让我来这里是对的，体力劳动的确能让人充满成就感，这种成就感是一种挥洒汗水之后的轻松和快乐，是一种付出劳动立马能收获的欢快。2012年7月，我再次怀孕，这次怀孕以后，我不敢有丝毫马虎，暂时放弃了面包厂的工作，专心养胎。每周都去医院抽血化验孕酮和HCG，中药和西药一起吃，外加每天注射黄体酮，一直卧床，出门就打车。这次保胎找了本地比较有名的妇产科专家徐慧军，她是中西医结合的，前期一直都在她这里吃中药调理，同时也开了地屈孕酮片调理孕酮，因此，保胎也是找到了她。徐主任非常和蔼，每天面对那么多的病号，也没见她心烦，每次去都能记得我的名字，而且说话的时候一直都是笑脸相对。对于一个求子心切又遭遇过失败的人来说，能找到一个专家实属不易，能找到一个跟自己交心并且不厌其烦的医生更是一大幸事。有的时候，生病能不能治好跟你和医生有没有缘分有很大的关系，这种缘分，就是你对这个医生认不认同，相不相信，就是你愿不愿意将自己的真实病情和盘托出，全部交由她来决定治疗方案。每次挂徐主任的号，除了询问病情和开药以外，她还会跟我聊点别的，比如说从她那里接触到了基础体温的测量方法，接触到了食疗治疗肾虚的方子，最重要的是我接触到了“播种网”，在播种网上，我学到了好多备孕知识，看论坛里的姐妹们有人哭，有人笑，大家在这个平台上宣泄着委屈，表达着难过，更多的是分享着鼓励和安慰，虽然不曾相识，但是作为一个共同群体，这里总有聊不完的话题。后来，成功怀孕并生下宝宝后，我首先选择了播种网，在论坛里把我的求子经历写了下来，我想用我的故事去激励他们，去安慰他们，去帮助他们。在徐主任这里保胎，根据他的要求，每周一抽血，测孕酮，测HCG，有时候还要测雌二醇。不知为什么，每次来到医院，只要看到徐主任，我的心里就会安定踏实不少，但是一回到家里，我就会变得紧张兮兮，老公其实更紧张，他总是嫌我起来站着，要不就嫌我吃得太少，这种紧张有时候让我更加焦虑，我天天盼望着能看到胎芽，听到胎心，有时候为了让自己能静下心来，我索性搬个小板凳坐到阳台上，自己哼歌。记得当时还特意写了一首“哄睡歌”，准备献给未来出生的宝宝。这样过了8周，B超显示有了胎芽，而且已经可以听到胎心，听到宝贝在我肚子里像开火车一样，呼哧呼哧，躺在B超室里，我突然间想哭，看着自己每周抽血的胳膊，摸摸自己每天都注射黄体酮的屁股，我觉得这一切的痛，都是值得的。从医院回家，我怀孕以来第一次吃了一大碗饭，那是很大的一个碗，妈妈还给我做了煎蛋，香肠，我还偷吃了一点老干妈豆豉酱。
2016-08-19 明瑞小屋有一种感觉就是，没有孩子的女人是不完整的，没有孩子的女人是不成功的，没有孩子的女人是自卑的。其实这些想法在现在看来，纯属自己编出来作践自己的。我知道我的状态不对，是时候重整旗鼓，找回自己啦。4年前，曾经为了爱情为了婚姻，放弃了大学老师的工作，这在当时引起了好多人的唏嘘感叹：有人心疼我，有人崇拜我，也有人并不看好这种所谓的为爱放弃。如今，为了能有个孩子，我再一次站在了选择的十字路口，四处求医，各种检查，只好天天请假，其实老板早已对我有意见了，而我自己，在经历了这次失子之后，已然丧失了自信，无心工作，成日恍恍惚惚。2012年5月，经过再三考虑，我辞掉了在韩企的工作，决定找一个节奏相对慢点的，能让自己放松下来的环境。正在这个时候，一个关系很好的哥哥见我如此抑郁，提议让我帮他打理面包厂。这个哥哥人很好，一直都在帮助我们，他家的面包也做了好几年了，规模逐步扩大，而哥哥平日里有正常工作，无法兼顾。起初，我是很犹豫的，毕竟我一个***************的人，真不知道能帮他做什么，而且要是成天和一帮阿姨呆在一起的话，天知道我会不会更加郁闷。过了几天，我决定还是去看看，来到面包厂，看到有十几个阿姨（其实也可以说是姐姐，基本都在40岁以上）穿着整洁的工作服，戴着白帽子，白套袖，红围裙，在车间里忙忙碌碌着。有的在揉面，有的在做花型，有的在打蛋糕，大家一边很麻利地干活，一边还有说有笑，车间里不时爆发出一阵阵笑声。就在一瞬间，我爱上了这里，不为别的，只因为这里有笑声，有愉悦的心情，没有复杂的人际关系，没有电脑打印机复印件扫描仪，没有正襟危坐的大领导，我突然觉得，这里可能是最好的“备孕基地”了。
2016-08-19 明瑞小屋我记不起来那天我和老公是怎么回家的，只知道我哭了好久，第二天老公喝醉回家后也一屁股坐到地板上哭了起来，当时我们无论如何都想不通，怀孕，曾经我们俩个认为只要不避孕就能实现的事情，突然变得好难好难。我不愿意接受这个事实，又去了另外一家医院做B超，得到的是相同的结果：胎停育。无奈之下，我做了人流。失去了第二个孩子，我的内心深处已经被伤痛烙上了印记，想到怀孕，想到流产，想到空囊，这些字眼都会深深地刺激到我。我疯狂地上网恶补关于怀孕的所有知识，疯狂地寻找导致空囊的原因，在朋友的介绍下，我去看中医，喝中药，看专家，求治疗方案。那段时间我做了很多检查，逐项排除可能导致胎停育的因素，最后把问题的症结落在了孕酮低这个问题上，于是我在医生指导下开始补充孕酮，开始每天早晨起床测量基础体温，开始做排卵监测。求子心切，我每天都紧绷着神经，不知不觉下，我的心理已经开始扭曲，身体并没有完全恢复的我着急要孩子，被老公拒绝后就开始怀疑他，吵架也变成了家常便饭，那段时间，我经常在半夜哭醒，早上红肿着双眼去上班。
2016-08-18 明瑞小屋失去了第一个孩子，我当时并没有感到有多难过，因为我觉得自己年轻，又没结婚，经济条件也不允许，以后再考虑孩子的事情也不迟，就这样，时间到了2009年国庆节（农历正好是中秋节），相恋八年，我们终于走到结婚礼堂，结婚后，我开始筹划怀孕的事情，可是老公一心扑在工作上，一点都不配合我，他说要给孩子一个有保障的未来，希望孩子出生的时候我们是富足的，是有一定经济基础的，当时刚买上房子每月除了房贷以外，还要还家里供我们上大学欠下的钱，所以他认为是没有能力养活一个孩子的。现在来看，这种想法也是很不成熟的，经历过后我们发现，孩子不是你想要就能有的，他并不遵循计划，生孩子可以说根本就不能计划，越想要的时候越没有，不想要的时候偏偏来，结婚头两年，年轻有活力，容易怀也容易生，所以应当努力抓住生孩子的黄金年龄，不要过多的考虑经济条件是否允许。2010年年末，在我的“威逼利诱”下，老公终于同意要孩子了，但是我们并没有认真准备，仗着自己怀过，仗着自己年轻，我就买了排卵试纸，测到排卵了就同了房，而且当时老公迷恋红色警戒（一种网络游戏），大学同学来我们所在的城市玩，玩到半夜一点多才睡觉，我们就在这种疲惫的状态下稀里糊涂的同房，要孩子。现在想想是非常不负责任的一种做法。没想到这次居然怀上了，测到两条杠的那天我暗自窃喜，怀孕这不挺容易的吗？一下子就怀上了。然后我就跟没事人一样，照常上班，照常挤公交，一点也没有把自己当孕妇。现在想想当时的自己也真是任性啊，当时的我是无论如何也想象不出后来的怀孕有这么难。怀孕45天的时候，我才去医院检查，做了个B超，那时候还没有胎芽胎心，只有一个孕囊，医生告诉我勤做检查，我根本就没在意。那年腊月底，从小把我看大的无比疼爱我的姥姥去世了，我非常难过，想回老家送姥姥最后一程，但是被老公和妈妈拒绝了，想着自己亲爱的一个人就这么离开了我，离开了这个世界，甚至都没有来得及看到我的孩子，我泪如泉涌，把自己关在卧室里嚎啕大哭，老公听到以后跑进来安慰我，告诉我怀孕的时候要保持好心情，不能过于悲痛。也许是惩罚我不用心备孕，也许是惩罚我对姥姥的不孝，在怀孕80天的时候我流出来一股咖啡色的分泌物，赶到医院，B超室的医生说了一句我这辈子都不会忘记的话：孩子停止发育了，只有45天大小，是个空囊。
2016-08-18