首页 妇产经历 试管婴儿移植以后多久能出门了? 为了今天,我等了三年。
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为了今天,我等了三年。

2018-09-18 阅读量:33440

  2009年1月3日结婚了,结婚以后我们就想要个自己宝宝,却这么也要不上,于是我走上了漫漫的求子长路。现在提起来,真的是好多心酸,好多泪。觉的自己真的很不容易,受了多少罪,才能等到今天,回忆了这几年的路程,给各位还没成功的姐妹打打气,加油,相信自己。    其实结婚以前我就知道自己要孩子费劲。我和老公同居好几年了,一直没避孕,也没怀孕,于是结婚后,我来到了当地医院去检查,第一次检查不知道去哪个科,于是稀里糊涂的挂了妇科,来到妇科以后,医生简单的给做了一个妇科检查。说没什么大事,就是有炎症,吃点药就好。开了一点妇科病的药。我回家满满的都是希望。过了正月,有三个月没来月经,试条又是白板,我真的不知道是不是种了,(后来才知道是多囊卵巢的症状)那三个月我各种忐忑。后来来月经了,我也就死心了。都说病急乱投医,真的是病急乱投医。我居然白痴到去了那种骗人钱的医院,给我开了一些什么暖宫孕子丸什么的,我吃了三个月,还是没管用。后来老公的一个朋友,说在一个小医院看好了,医院小但是很正规,是专门看妇科的地方。我就去了,医生比较负责任,给我检查了,我有双附件炎,还有子宫糜烂,我吃了半年多的草药,终于把炎症治好了,炎症治好以后,医生说做个输卵管通液吧。我直到今天还记得2010年8月2号那天做输卵管通液的那种感觉,我躺在床上,有种快死的感觉,怎么那么疼啊,疼得我汗直流,感觉自己快要坚持不下去了。医生给我放了舒缓的音乐,让我听,我试着放松自己,让自己静下来。可是怎么能静下来啊,姐妹们,我们走到试管这一步的大多都经历过这个。疼的我撕心裂肺的。半个小时的时间感觉像是好几年那么久。结束后,我脸蜡黄,我老公心疼的摸着我的头,对我说,经历过这个就没事了。你受苦了。我听到这些,眼泪止不住的流下来。在医院躺了一会,回家养着了,一个月每天吃草药消炎。直到现在我闻到草药味真的是想死,太难喝了。一个月后,医生给我促排卵,我开始打针吃药。促了两个月,又是一场空。我开始怀疑,医院的医疗水平,相信很多姐妹都这样,在 一个地方看了半年多,看不好,也就放弃了。我放弃了这个医院。有朋友和我说,在我们这有个老中医专看不孕不育,并且我也有朋友在那看好了。我就去了那个老中医那,老中医早上好早要去 拿号,五点多吧,他一天就看上四十个。我早早的去拿号,也不觉的辛苦,觉的好像看到了希望,因为我有朋友在这看好了,我也以为我能行。也就是在这,这个老中医给我找到了病因,多囊卵巢综合症。给我开了中药和中药的胶囊。并且每个礼拜坚持做艾草的熏蒸。我吃了两个多月的草药,还是不行,月经还是不正常。老公坚持说,别到处乱看了,去大医院吧。我又回到了大医院,我问 了导诊护士,不孕不育看哪个科啊。护士告诉我说生殖科。于是我和这个医院的生殖科打了一年的交道。多囊卵巢就是不停的促排卵,也没有别的好办法,每个月都是打针吃药这一套,试了几个月,还是没有怀上,每次那种满满的希望,随着月经的到来,然后失望。每次来月经,我都会大哭一场,怎么这样啊,我这么努力怎么还是要不上。2012年这一年我在促排卵,边希望,一边失望。这一年我很敏感,谁要是和我说谁怀孕了,或者生孩子了,我都会心里难受好久,会哭,会伤心。老公会安慰我,婆婆也理解我。全家都尽量不提这个事。在促排卵四次以后,还是失败。医生建议我做个造影,说能清楚的看到输卵管。做造影那天,做完之后,我心里已经平静了,造影没有通液疼。医生说右侧输卵管积水,前端扩张,几乎是不能用了。然后看了一下我的排卵记录,我几乎都是右侧排卵,右侧卵泡长的好。在这个时候也明白了,为什么促排卵不成功了。回到家,心里各种难受,不知道怎么办?老公说,咱在试一个月,要是不成功我们直接去济南。造影后三个月不能要孩子。于是我们又等了三个月,这最后一次促排卵是在腊月了。这次促排卵,还是右侧长的好,我几乎是没抱希望了。我知道耶不会成功。真正刺激我做试管,是在过年的时候,大年初一,朋友们都带着孩子,还有亲戚的孩子,孩子们很可爱,我很羡慕。有些不知道事实的亲戚一个劲的说,你们结婚都三年了,为什么还不要孩子啊?有病就看什么的,之类的话。我真心听不了。大年初一。我就哭了。就是因为孩子。年初三,我来月经了,在看到卫生纸上那些血的时候,我真的控制不住自己,眼泪哗哗的就掉下来。我还希望会有奇迹,原来这个世界上没有奇迹。上天也没有格外的眷顾我。年初三到初六,我没出门,就在家哭,伤心。老公也不知道怎么劝我,于是他回他爸妈家,让我自己冷静几天,说我现在太敏感了。太脆弱,心理也不行,全家都劝你,你还这样。你自己好好想想吧。这几天,我真的想明白了,是啊。我是太脆弱了。一点事我就这样。实在是不 该。我们商量了一下,决定去济南做试管。过了元宵节。我们来到了省立医院生殖研究中心。这个医院用人山人海来形容真的是不过分,怎么这个多人啊?    导诊医生告诉我,多囊的确是很复杂的一个病,在加上,我右侧输卵管不行,所以做试管是比较好的选择。但是也可以在促几个月试试。我说,不试了,直接做试管吧。医生给我开了一些化验的单子,我开始抽血,开始做各种检查。中间的各种检查,各位姐妹应该都做过,真的是很复杂,什么月经两三天来查的呀,什么的,还有宫腔镜的检查之类的,检查我做了将近三个月。进周期比较顺利。打达必佳的时候,来了月经,我比较害怕,打电话问护士,护士说不用管。要说最难受的还是最后接近取卵的几天,每天打达必佳,果纳芬,尿促。胳膊,肚皮,屁股,一个不拉,三针。5月28号,取卵的时候,我很紧张,怕疼什么的。我排在第一批的倒数第二个。看着前面的出来的姐妹,说还行,不怎么疼,打了麻药什么都不知道了,我心里放松了很多。轮到我的时候我反而不紧张了,而且很高兴,三年了,我终于熬到这一步了,我又离成功近了一步。打上麻药不出三秒我就啥也不知道了,醒的时候应经被护士推出来了。我旁边的病友叫我的名字,让我清醒,我觉的小肚子好疼啊,问护士,护士说正常的。等待移植的这三天,真的好 漫长。觉的时间过的好慢啊。怎么还不移植。终于等到移植的31号下午。下午我是第一批移植的,我看了看我前后的姐妹,发现我前面的姐妹没来,后面的那个也没来,我问护士,护士说,他们可能腹水了,不适合移植。就在这一刻,我觉的自己很幸运,我能顺利的取卵,顺利的移植,不用在等两个月。我很感谢上天。移植的时候我心里满满的期待。移植后我躺在床上,我好像能感觉到宝宝的存在。他们在我的肚子里,应该很开心吧,妈妈等了你们三年,你们应该也盼了妈妈三年吧。移植后,我每天晚上都会摸着肚子和宝宝交流,我告诉宝宝,你们要坚强,早早的在妈妈的肚子里安营扎。妈妈很爱你们,妈妈等了你们三年。我们一起努力。宝宝努力,宝宝加油之类的话。移植后的第六天,我试了一个试条,大白板。我有些失望,但是我一想才第六天,肯定测不出的。我又等了几天,第九天的时候,我测了一个试条,咋一看一个杠,我就扔下试条回卧室了。回到卧室我很伤心,我心想这都第九天了,怎么还是一个杠啊,是不是失败了?我摸着肚子,对宝宝说,宝宝,你们还没来吗?妈妈很失望。说这说着我就哭了起来,也不知道为什么,就是控制不住自己。突然想了好多,觉的药是失败了,我真的接受不了这个打击了,三年了,我努力这么多,老天爷真得该开眼了。半个小时后,我平静了一下,又想上厕所,上厕所的时候我又顺手拿起了那个试条。我用我哭红的眼睛一看,下面有一条很淡很淡的杠,不仔细看,根本看不清。我赶紧又试了一个。还是一样。我把老公叫回来一起看,我老公一进门就兴奋了,拿着试条跑到阳台上看,果然有浅粉的杠。我还是不相信。我们来到药店,买了各种牌子的试条,回家一试,真的是好孕了。老公很激动,我也很激动。9号,10号,11号,12号,我每天都坚持早上测大卫的试条,下面的那杠,一天比一天深,从一开始的眯眼看,变成了明显的弱阳性试条。14号抽血了,期待有个好血值,两个宝宝都能顺利的安营扎寨。    这三年,我经历了太多。今天我终于成功了。心里真的是说不出的滋味,也不知道是欣慰还是高兴,总之我成功了,我想告诉那些还在路上的姐妹,不要放弃,一定要坚持,老天是公平的,对我们每个人都这样,我从来没有怪老天折磨我,反而感激,可能是我上辈子作孽太深,所以这辈子让我用这种方式还。我i经历了这么多,迎来了成功的这一天,姐妹们也会的。我总结了这几年的经历,第一,一定要找一个靠谱的医院,不要像我一样,前一年都是病急乱投医。第二。有一个好心态,不要觉的自己生不出孩子对不起老公,对不起公婆。我们要孩子不是为了老公,也不是为了公婆。是为了我们自己,就是我们自己想要孩子,不为任何人。    14号抽血后,会告诉各位姐妹我的血值。大家一起努力,一起加油。不要觉的自己受了磨难,所以不公平,不会的,正是因为我们经历了这些磨难,所以我们更加珍惜自己的宝宝。                                                                 六月十四日,补记。   今天结果出来了,血值还不错,报告一下哈。嘿嘿。雌二醇582.8孕酮29.26绒毛膜促性腺激素631.90医生说血值还不错。给开了些保胎药。7月3号查胎心。 三年前的今天, 为了准备小明三年后, 奈何桥上等三年, 叶童说等了赵雅芝三年, 等了三年又三天

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