哭ㄋ誰疼我和老公在大一就开始恋爱，那时我18他19，长跑了8年，如今结婚6年都没孩子。
先是我老公有问题，精液不液化，吃了药还没去复查。我们去了很多医院去网上查治疗男性不孕不育症的专科医院，当时医生说可以试着怀，我就怀了，我挺容易怀的，结果胎停，就因为那次胎停人流留下了后遗症，宫腔粘连，还有乳腺纤维瘤，后做了手术。
后来又查，换了家更好的医院，精液不液化好了，我老公还有其他问题，之前那家医院没有查出来的问题，弱精，少精，畸形高，接着治。好不容易算达标了，我又怀孕，还是胎停。我又去找了很过，女性不孕不育的治疗医院，查了好了女性不孕不育的治疗费用的资料。
最后换了医院这次大概率是因为宫腔粘连，第二次胎停做的宫腔镜人流术，同时发现的粘连，接下来各种查胎停。
除了我老公老毛病，稍微比以前好点，但是还是畸形较高，我的凝血在普通人是正常的，在孕妇那个范围，医生说有点高，不过不影响。之后吃阿司匹林可以备孕，就继续备孕，马上中，结果宫外，幸运的是保守治疗好了。半年后去医院做造影，管子都堵了。
2016年我们就转试管，试管前还去做了宫腔镜，宫底重度粘连，带环，我对环还极度排斥，一个月里有半个月都在出血，走着走着还会突然腰痛。三个月后宫腔镜取环，结果挺好，医生说恢复得不错。急匆匆跑去试管，打针取卵，取了12，配6，可是有腹水，不能移。过了两个月去，内膜却再长不起来，和我一起的，人家双胎在肚子里都三个多月了。
最后一个解冻周期，内膜还是没涨起来，用的促卵泡周期，泡大了，内膜不够，让放弃，下个月继续换方案，我就回去了，不用再吃药，虽然伤心，但是也有点开心，没在管，该吃吃，该同房同房。结果，我又怀了，开始怀疑宫外，查血，第一次翻倍就一般，不过我的孕酮和雌二醇都很不错，第二次没有翻倍，还降了一点，我已经觉得又是宫外，继续查血，降了个位数，又查，又升上去了，可是隔了一周才升，是不好的征兆。
b超，宫内，没有卵黄囊胎芽这些，医生说太小，再等等，又隔一天查血，结果翻了2倍，孕酮，雌二醇却降了医生知道我的情况，建议我保试试，开了5天的，打针的第二天就有点出血了，咖啡色，第四天果断去医院，不管好坏，不能再拖了，hcg降了一半多，b超依然只有囊没有其他，然后药流，流下来了。
准备过完年去解冻移植一次，不成就算了。折腾了这么多年，我没有出去上班，我在18线小县城，去大医院都得赶班车，换地铁，我老公一个人挣得钱，我们的积蓄，都快用完了。我的精力和耐心也快用完了，身体也快完了。我无数次想过离婚，我老公说不离，有没有孩子都不离。
我在医院遇见过因为试管，老公不管不顾，不理解的，也有因为女方问题，婆家全家总动员一起嘲讽，还有冻着的胚胎也被迫离婚的。各种各样的可怜人。有时候想我还是比较幸运的，至少我老公一直陪着我。
关于孩子，其实我不知道我到底喜不喜欢孩子，曾经有段时间害怕有孩子，我害怕教不好他，我脾气不好，容易暴躁，我怕我给不了他想要的生活和教育。现在也说不上多想要一个，只是觉得自己没本事，只能像别人一样，按部就班的该有的都要有，可是好难，太难了。我想放弃了，现在的我是真的一无所有，只有一个残破的身体。我有在一直不断的学习，为了以后出去上班还能找到一个稍微好点的工作。
说实话，这段时间我一直困在一种自我否定中，虽然我父母重男轻女，但是他们现在也是真正的对我好，心疼我，我觉得很对不起他们，他们让我读了大学，却只能眼看着别人家的女儿事业有成，家庭圆满，而我什么都没有，我一直都想成为他们的骄傲，曾经在大学，在刚毕业时，我一度是他们的骄傲，可是现在他们对我说，身体健康最重要，平平安安就好，我有点恨自己了。
如果再给我一次机会，我想我不会结婚，我会拼命工作，追寻自己的梦想。以前我总是觉得有个弟弟分享了我的爱，现在我却感谢我有个弟弟，至少他结婚了，还有了孩子，下个月就出生了，我的父母会好过很多。
我也很可怜我老公的父母，他们只有这一个儿子，我们没有孩子的话，他们就真的没有孙子了。我提了好多次离婚，我甚至跟我妈妈说了想离婚，不是说有很多夫妻要不了孩子，分开以后就有了各自的孩子的吗？
我妈说她是赞成的，她不希望我老了没有依靠，我老公不同意，他不离，还说以后也不后悔。我不知道他父母是怎么想的，可能也想过让我们离婚，只是没有明说过。我想离婚，又不想，好累，真的好累。