2次宫外孕，N次促排移植术，我的坎坷试管之路

看了N个群友的好孕报告后，总幻想着有一天轮到自己写，这个愿望无数次在我脑海里萦绕。想必提笔的那份喜悦，仿佛就是几经战乱而失散的亲人，在千回百转后终于重逢，那么亲切温馨，那么令人激动不已。想想也醉了……

今天，我终于有了这个机会，喜感似乎因等待太久而淡了许多。回首翘望，一路路的坎坎坷坷，一幕幕的辛酸历程，我太不容易了。

99年，第一次怀孕，那年我22岁，因为愚昧无知，怀着怕面对爸妈责怪(因为我是打工后认识的外地老公)，也怕遭遇老家邻居的耻笑，（某某人的女儿还没结婚就挺着个大肚，当时的农村还未能接受这种超前的社会风气），再说也确实还小，我做出了决定，舍弃我来得不是时候的宝贝，没有一点的不舍。手术台上我撕心裂肺的痛，想必那就是我的孩子对我的惩罚吧！谁让我有了TA，而又抛弃TA呢，我活该。

手术身体恢复后，我对那时的男友，现在的老公说：“咱们生一个龙宝宝吧，因为你也属龙，我想生一个同你一样的生肖的宝宝。”

接下来，事情并非我想的如此顺利。2001年，一次宫外孕，让我差点终结了自己的生命，大出血，晕迷，眼发黑，宫外孕所有最严重的症状全部应在了我的身上，吓坏了医生，吓坏了我的家人，切除了我的右侧输卵管，我从鬼门关跑了一趟，从阎王爷那里抢回了自己的生命。2002年，老天又一次让我遭受了舍弃孩子的惩罚。同样的宫外孕，再次降临，还好及时发现，二次破腹手术，切除了另一侧输卵管。我成了一个无法自然受孕的不幸女人。悲衰。

经过这些年的折腾，我同老公经营着并不紧气的生意，每当看着人家的孩子，觉得是那样的幸福；看着大肚妈妈们，觉得人家是那样的漂亮；以前我讨厌极了那些脏兮兮的孩子，现在看来也是那样的调皮可爱。

直到2006年10月，我同老公说，不年轻了，我们去了解一下试管吧！考查后，我们还是选择了广州省妇，因为邻居的双双儿子就是那里成功的。那时候对试管并不是很了解，只以为去做了就能有孩子。看着众多的试管人群，我们还算是有优势的，年龄不算太大，我29，老公也还没满30，再说除了自己输卵管切除外，没其它原因，老公更加身体棒棒。等医生告诉我们试管成功率只有40%的时候，我们也没有丝毫危机感。怀着百分百的信心，结果被打击的一败涂地。

全部检查完毕，12月我就进周促排了，短方案（这是我失败以后才知道的）。前5天，每天2支果纳芬，第6天加到4支，第8天，加打思则凯每天一支，促排共10天。同批六个人，我最年轻，而取卵数量最少，这个时候我开始有了少少的担心，但是我还是相信自己年轻，而且是继发性不孕，这些优势在，有得移植，成功机会还是很大的。不安随之自己的安慰转眼消失，选择接受现实。第三天移植，取卵4枚,医生告诉我受精有1个还算不错的胚胎（胚胎为621，这也是我后面看中医，中医告诉的）。同一批的另一个姐妹取得7个，没得移，为她难过的同时，自己也稍有点庆幸。回到家后，躺了好几天，因为有打HCG姐妹们所说的怀孕感觉我啥都有，偷偷同老公说，我们应该成功的。事实太残酷了，第12天就看到了自己来了粉红色的月经，所有的希望一下云飞烟灭，好失落，测了早孕纸，一点想象的空间都不给，白得发亮。

擦干眼泪，回到医院，问过了其它姐妹，我们一批六人中了一个，算了吧，原来成功率真的那么低，不是骗人的。我的不成功，似乎也是情理之中，人家那么多胚胎还失败了呢。自己安慰自己。姐妹们天方夜谭的找自己失败原因，聊天中，我竟发现了自己比别的姐妹少打了一支叫降调的分针，因为进周是十二月了，当初医生有说估计要年后才能做，怕赶在过年期间。心中又多了份疑惑，会不会是医生少用了一只分针，听说那针水死贵的，肯定作用大着了。于是对第一次的失败总结是“医生用错了方案，少打了一支分针”现在想来，自己是多么的愚昧可笑。对自己卵巢的早衰浑然不知，反正医生让你做什么就做什么，我全然不知道自己的验单，医生也从不说我们的结果，我糊里糊涂。更加分不清长短方案了。想想后，第二次试管决定改看某某主任，我问她可不可以给我打那只所谓的分针，她想了想，你想试下其它方案也可以，随即答应了我，吩咐我第三次来月经的第20或21天回中心打分针。现在想来，那主任就是猪，我无知，她同样让我汗颜，我基础泡泡那么少，前次情况又那么糟糕，她还给我用长方案。

还有二个月时间，我听取朋友们的成功经验，这段时间一直看中医刘颖，中药调理，她的中药好贵，而且好苦，不过吃了后，月经颜色漂亮了许多，量也稍多了些，让我欣慰。2007年4月，从失败后，我的月经还是一直很准，降调后，来了月经的第二天又开始促排了，这次量非常的大，四支半普丽康，一支HMG，促排六天，只有二个大一点的泡泡，医生让我签名，如果想继续周期的话。问了姐妹们的意见，都鼓励我做下去，反正都花了那么多的钱，有二个能用的胚胎也足够成功了。怀着对那一丝丝的奇迹出现，我颤抖着签下了自己的名字。其中有姐妹还告诉我针灸可以帮助卵子长快一点，内膜长好一点，我也照做了针灸，三天后，也是促排第9天，奇迹被我打败，躲我远远的。优势泡泡只余一个了，同老公再三商量，决定放弃。这周期白白浪费我1.6万元，我终于放声大哭了，心痛命运对我的不公，心痛那一分一厘辛苦得来的血汗钱。。。。。。

日子一天天照过，我还得努力拼搏，不放弃。听朋友说，雪蛤可以让卵子多起来，我拼命的吃，吃到最后吐；听姐妹们说花胶可以增加卵子质量和内膜厚度，我不惜自己那可怜的工资，下狠心的买；什么阿胶炖乌鸡呀，新鲜豆浆呀，每星期，每天我更换着花样吃。。。。。。努力让自己身体好起来，让卵巢变好一点，是我每天的任务。

第三次试管，2007年7月，还是三次YJ后，我换了医院的黄博士，她给了我建议微促，用国产的针水。她说有些病人用国产的反而能长起来五至六个泡泡。于是，我又把自己编例为有些病人的行列之中，死守那份希望，我不管，我只要孩子，10%也是生机，我毫不犹豫。开始促排，每天克米加打HMG，促排六天，未见一个泡泡，E2 56。无情又一次摧残着我，一直考验着我的耐心。再次取消周期，我内心崩溃,但还是强忍着眼泪.我跑上了医院的八楼顶，徘徊了几圈，看着充满生机的花花草草，是那么的耀眼，好象在说，你还不如我呢，我可以供人欣赏，你连个蛋也不会下。杯具。。。。。。

想想该通知老公了，他虽然不打电话问我情况，明白他是期待我的好消息，告诉他又一次取消周期后，老公说：“没关系，先回来吧，再努力”。听到亲人的安慰，之前装着的坚强这下再也坚持不住了，眼泪叭嗒叭嗒的直流。扒着栏杆，望着下面车水马龙，人来人往，她们家里究竟又是一个怎样的故事呢？我真想跳下去。。。。。。终究没有勇气，我还要我的孩子，他们一定在那里等我，我不能放弃TA们。