40岁尝试试管，经历三促两移的失败，42岁成功拥宝宝

我是38岁才开始试管的前期各项准备工作（包括各种检查），年近40岁才开始第一次试管，经过三促两移41岁最终成功。

其间心酸一言难尽，只能说做过的人都知道。我和先生的各项检查都正常，被定义为不明原因的不孕不育。（后续试管过程中试管医生曾怀疑我大概患有子宫内膜异位，同时也被告知不明原因的不孕不育有很大可能是先生的精子DNA碎片过多，这个在常规精夜检查中是查不出来的）

关于子宫内膜异位的怀疑是由于我每个月的月经量大，伴有大量血块且腹痛，体重当时也超标（BMI指数接近29，超过30医生会建议减肥后再做试管），月经周期约有38-40天。在B超扫描中还发现有子宫肌瘤，具体大小忘记了，但医生说不影响受精卵着床及怀孕，不用处理。子宫内膜异位也最终没有进行任何确诊及处理（也说不影响试管）。但在进入试管周期前曾给我几盒避孕药调整内膜及月经周期。

第一次试管去的是上海市第一妇婴保健院，朱盈医生给用的是拮抗方案（二代试管），取出13个大小不一的卵（当时非常高兴，觉得自己40岁的年纪还能取出这么多卵，本来以为最多四五个的）。其中11个能用，三天后被告知只有5个受精卵，说其中四个质量都很好，一个质量普通。建议我全部养囊，并且告知他们医院养囊成功率一般高于25%(意指四个质量好的三天受精卵一般可以养成一个质量过关的五天囊胚），而囊胚的移植成功率（妊娠率）在50%左右，我忐忑不安地同意了。

五天后被告知养成两个顶级囊胚，考虑我年纪大就全部移植了（移植时还有腹水）。移植后第十一天才在试纸上发现有极浅的意念水印，第十二天水印略有加深，但第十三天水印踪影全无，抽血表明HCG值只有26，医生断定为生化妊娠，狂喜狂悲间只有24个小时，我从天堂一下跌入地狱，躺在床上三天不吃不眠不动，怕见光，怕出门，怕听见孩子的嬉戏声，那时的心情灰暗到仿佛世界末日来临。

三天后我昏昏沉沉从床上爬起来时忽然记起刚开始做试管时医生对我说的一句话，他说，你负责养好身体，调整到最佳状态，我负责所有的技术，上帝负责结果。我们好好合作！那一瞬间我如醍醐灌顶，我知道自己还想继续，那么我就更不能这样折磨自己的身体，我给自己订了一个时间限制，42岁，42岁前我的人生及所有的财力就为要一个孩子而活，唯有做好一切准备，尽了最大努力，哪怕最终老天就是不肯成全，命运就是要这样反复玩弄，我也要咬牙坚持。42岁后如果依然失败我就坦然放下，安于自己曾经规划过的丁克生活，日后我回想起今天也不必这样自怨自艾，只对心中某个日后可能涌起的突然的空虚说到，孩子，妈妈尽力了，只是我们无缘！

在等待进入下一次试管周期的那三个月中，我开始了每天的锻炼计划，不再吃任何垃圾食品，每周至少五天外出快走加慢跑，两个月后我惊讶地发现自己的月经周期已然回到以前正常的30天，经血也没有那些多血块了。为了更加方便地进行试管，我和老公换了一家离家近的医院（这个医院的名气还不如第一家），三个月后可以重入试管周期时正值新年，于是又多等了一个来月，第二家医院在检查了前一家的方案后说要换成长方案，以便取出更多质量更好的卵子，我自我感觉身体状况似乎也大有改观（可以毫无困难地连续跑上五公里，BMI指数也下降到23），促排的过程令人相当满意，有18个优势卵泡且大小均匀一致，但临到快取卵时却被告知由于雌激素过高（好象是近三万），不能取卵（苦苦哀求无果，说是可能有生命危险），前期所有的降调，促排全部作废，那18个漂亮的卵泡就这样无声无息地消失了。

有了上次失败的经验，这次除了惋惜我相当平静，告诉自己还剩一年多努力的时间。又过了三个月，进入第三次试管促排，这次我的BMI指数已经降到21，医生决定用回第一家医院给出的拮抗方案，促排后又是大小不一的卵泡，最终取出8个卵，6个受精，但三天后只剩4个，医生说4个质量都很好，依然建议全部养囊，这家医院给出的比例为每三个优质三天胚一般可以养成一个囊胚，我咬咬牙答应了，两天后养成了两个囊胚，一个质量为优（比第一次试管时顶级囊胚差一级），另一个质量仅为普通，连冷冻级别都达不到（级别良以上的才能冷冻），于两个都移了，移之前试验室医生建议加做一个辅助孵化（因为年纪大怕囊胚外壳老化过硬，无法在最佳时间钻出着床），这样进行了第二次移植。

十二天后我看着试纸上醒目的双杠平静无比，甚至心跳都没有加快，我知道这只是万里长征的第一步，至于后面的怀孕早期的大出血（发生在移植后第31天），当天怀疑宫外孕紧急检查时发现有两个孕囊只有一个有隐约的胎芽却都没有胎心；再次检查时两个都有胎心但其中一个胎心偏慢医生说可能不保；孕13周建档时已做好只剩一个孩子的准备却又惊喜发现两个胎儿都有胎心但唐氏高危；孕19周怀疑羊水早破；孕20周大排畸怀疑其中一个胎儿头径过大；孕22周肝胆素超标用药无果，住院吊瓶；孕24周血压过低要求隔天去医院吸氧；接着是怀疑炎症感染，怀疑胎儿宫内窘迫，一次一次地跑向医院，甚至两只胳膊上已经难以找出可以下针的地方，从开始的担惊受怕到最后麻木相对，31周时终于没能挺过去，惊险早产外加产后大出血，差点割掉子宫来保命。。。

然而即使经历了这所有的一切，我仍然知道我是如此幸运，两个孩子如今两岁有余，都健康活泼，还有什么比这个更重要的呢？在这条路上我见过更多的和我一样想成为母亲却无法梦圆心碎的女性，当我们在这条路上行进的时候，我们不知道这条路要走多远，甚至不知道会不会有目的地，最无助的地方在于，它不是你多努力就可以成功的。但，尝试着给自己定个期限吧，三年，五年甚至是十年，期限到了，就放手吧，坚持固然是一种坚强，但有时候放弃，却更需要勇气。尽力调理好自己，技术上的事情交给医生，别的事情，就由上天来决定吧！愿好运及好孕！！