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给你^晴天般的微笑£2017-06-13 18:15:00

试管婴儿路上的每一步

在试管婴儿这条路上,你问我最难的是什么时候?我会告诉你,其实每一步都很难。

我接触过很多做试管的姐妹,我的扣扣群里有北京试管婴儿群、美国试管婴儿群、全国试管婴儿群等。群里的姐妹们没有人说,志在必得这回事,每一步都小心翼翼,如履薄冰,因为充满了太多不确定。其实,我很感谢小丽让我有了走下去的勇气,是她告诉我帮助我了解到原来美国试管的信息,让我拥有的了现在的宝宝。

最开始的备孕路
我2012年有了要孩子的念头。从2012年备孕到2017年怀上,5年的时间都在经受这件事,只能用不堪回首来形容。我不觉得我是有韧性的。很多人做好几年、好多次,你可以说是韧性,但另一方面也可以说是逼得没办法,到了这一步,就是硬着头皮往下走。
我是1982年生人,2008年结婚,过了几年快乐而简单的两人世界。2012年正式备孕时,还天真的想,这个月备孕下个月就能怀上了。结果很长时间怀不上,去检查,我的输卵管有点通而不畅,老公有弱精,但都不是太大的问题。

到2013年,身边的朋友都陆陆续续抱上孩子了,我们再也沉不住气,终于决定走上试管这条路。最初几次都被医生退回来了,医生说我们的情况不算太差,可以自然怀孕。

2013年底第一次做试管。当时国内做的大多是35岁以上的,我刚31岁,算年轻,医生一开始也很乐观,但后来才发现很多没预料到的情况,比如促卵促不起来。我印象很深,当时在北京比较有名的公立医院,做B超,基本上就是前面的人在做,后面的人就脱了裤子在那儿等着。护士报促卵的数,大家都能听见,别人报六七个,我就三四个。怎么会这么少?还没配,我就开始担心,等到取完卵后,又担心会不会配成。不是也有取了十几二十个,一个也没成的么?那时每天七点不到,就紧赶着去医院,照B超、验血,下午等报告,然后等医生告诉你什么时候取。这样持续了大概十天左右。

2013年12月进入周期,12月24号移植,到1月4号判定,如流水线般的流程,就这样结束了。结果是取四配二,移植了两个,移植后生化。其实胚胎着床了,但指标很低,就相当于扎根了,却没有生长。

我和老公没有抱头痛哭,但这次失败对我打击非常大。我一度以为怀不上主要是因为老公弱精,我月经特别准时,而且当时觉得自己年轻,也不是困难户,只要去做,就能成。但做后才知道,还要看AMH、FSH值,我做的时候,卵巢功能已经开始衰退了。

国内试管的就医环境不是很理想,每次见到医生想多问几句话,都像增加了对方多大的负担。移植生化以后,我特别迷茫的问主治医生,怎么办?她轻描淡写的回复我,下个月换个方案再试。多的话也不容你再讨论了。

试管不成又寄望于自然怀孕,2014年又奋斗了好几个月。我和先生采取鸵鸟政策,依旧每个月按照排卵日兢兢业业做功课,但孩子这个话题谁都不敢去提,心里总是沉甸甸的。每次来大姨妈,心情就降到谷底,如果迟了几天,就各种找感觉,暗暗期望会不会有了?不敢验孕,从来不敢,因为失望太多次了。

失败后的心理打击
2014年,是我心情最差的时候。那时,朋友同事中只要谁说怀孕了,我就把别人拉黑,不再联系。有对自己的绝望,也有对别人的嫉妒。生孩子,对别人如此简单的事,对我怎么就这么难,像登天一样。生活为什么对我这么不公平?

那时候,同事已经有陆续生二胎的了,群里不时有人说:谁的玩具,帮我留着。我看着就来气。我有个关系特别好的朋友,住一个小区,以前晚饭后常打个电话一起散步、聊天。有一天,她带着儿子到我家玩。她说:她下午去医院了。我马上反应过来,她怀孕了。我当时就想,这太不公平!从此后,我和她就再没来往了。

其实我也知道,我的心态不正常。有朋友说:我真搞不懂,她怀的又不是你老公的孩子。你为什么要这样子?但我心理上就是难受,不愿意面对这些。我心里想,反正我和你们不是一路的。

健身运动让我结识和我一样不能怀孕的小丽

当时的想法是既然不能怀孕,那就运动减肥吧。很巧,那年在健身房认识了小丽,她也是因为不能怀孕,来锻炼身体的。我当时不愿意和任何人说,但和她一直联系着,不知道是我们有同样的遭遇,还是我找到和我一起努力的人,这个问题我一直思考了一个月。

后来我们的接触多了,她给我讲了她的经历,比我的还要难,但是现在的她还是和之前一样对生活充满着希望。而我却被试管的失败打击的没有了勇气。

她当时给我说的时候没有哭,反而我给她讲我的经历时哭了。她说等她身边锻炼好,就要去美国做试管,那边她朋友帮她联系一家医院,不过需要她在找个翻译。

对我而言,我承受不了再一次做试管。那些漫长的等待和一次次验孕的失败。天天起早摸黑赶去医院排队,没有尊严的就诊,这些我都不想再去经历了。我说当时给她说,这辈子都不要再做试管了。

初次的尝试,最终踏出了成功的第一步
小丽今年才29岁,因为之前流产过,导致不能怀孕。她想趁她还年轻去美国做试管婴儿,只有这样,她才能在30岁的时候怀上孩子。对于我来说再也没有勇气去尝试试管了,但是和小丽一起久了,我的思想也在不知不觉的变化着。

记得有一次,小丽说她星期五的下午不来健身房了,她要去办一件正事,我问了好几次她没告诉我。后来也没有再问。星期六的时候她准时的出现在健身房里面。这次我没有问,是她主动告诉我的,她说她下个月初就要去美国了,签证快下来了。她昨天和老公刚找了一位翻译,帮他们解决跟美国诊所接触的事情。

我问她,这么快就决定了,不怕失败吗?她说,即使失败了,那也是她努力了,尝试了,至于最后能不能怀孕就看医生的水平。如果失败了,她也问心无愧,至少她尝试过没有放弃过。

其实她说这话的时候,我就开始动摇了。是啊,我不能因为怕失败而不去尝试,我不能因为自己胆怯而不给未来的孩子一个机会。因为小丽的话,我一直思考了一个周。在小丽临走的前一天,我向她要了那个翻译医生的联系方式,我想我应该尝试一次。

老公帮我克服了心里障碍,重回18岁的激情岁月
回家后,我没有着急的告诉老公,而是在网上看帖子。我想通过别人的成功经历来克服我恐惧的内心。没想到,我看了好多帖子,都说在国内做3~4次会怀孕,因为医院的人太多,医院忙不过来,移植的都是3天的鲜胚,成活率不高,怀孕的人很少。有的移植后就生化了,有的就根本没有怀上。我有一种不好的感觉,心情也越来越糟心。

在接下来的几个月里,我几乎不上网不看电脑,也不怎么看手机,完全把自己封闭起来了。老公看到我这样子,就一直鼓励我,安慰我。每天他工作那么忙,下班回家后还要给我们做饭,我知道这样不好,但是我始终无法振作起来。

2015年元旦的时候,小丽发来微信说,她进展的很顺利,快要移植了。医生说她的胚胎很健康,有2个是A级胚胎,移植后怀孕的可能很大,让她不要担心。听着她高兴的声音,我也不知不觉的感觉到很开心。下午的时候,老公打来电话说,今天是元旦我们晚上去外面吃饭,他有事要和我说。

晚上8点的时候,老公开车到楼下来接我。我一起去了之前经常去的那家餐厅,刚坐下不久,一位男士拿着一束鲜花朝我们这边走过来。后来那个男士的鲜花就送我了,我看了留言,上面写的是:亲爱的老婆,今天是我们认识的10周年纪念日,祝你每一天都开心快乐,就像18岁的你一样年轻有活力。

记得那天是2016年1月2号,我就是从那一天开始变化的。中午做了老公最爱吃的清蒸鱼和小炒肉送到他们公司。回来的时候再小区旁边的公园转了一会。我开始重新思考的我的人生,我的人生即使充满了曲折,只要我不放弃,一样可以到达终点。

人生第一次做的最对的选择,美国试管路其实没那么难
也许人生都是这样子,只有自己想通了才能去做一件事情。第二天我联系了小丽合作的诊所。医生回复我们的情况,可以考虑去美国做试管,美国的试管不需要什么资料,办个签证就可以。

2016年2月1日,我们开始检查。检查大概浪费了大半个月的时间,后面的就是等待签证下来。

我们的签证下来的时候都3月6日。这段时间我和小丽一直没有联系,按理说,她早做完试管回国了,但是一直没有她的消息。

在我们去美国的那天,我给她留言说自己要去美国做试管了,希望她能为我加油,10分钟后她回了消息。她说她这段时间很难受,每天除了吐了就是吐了,她说她怀孕都2个月了。果然她很年轻一次就能怀孕成功,希望我也一次好孕吧。

去美国后,才知道美国的医院和国内的医院不一样。在国内的医院看病是我们自己跑东跑西的,而美国的医院不一样,你需要什么检查,医生会告诉你时间地点,你在休息区等着就行,到时间了有专业的护士领我们去做检查,也不用来回跑。医生也很热情,给我们讲了以前我不敢问医生的问题。感觉这次试管成功的希望挺大的。

在移植后的10天,流血了,我很害怕,给加州生殖中心打了电话,Richard告诉我不要担心,流血有可能时着床的表现,让我放松心情,安心等待。

第14天我去医院验血,结果很开心,因为我怀孕了。那一刻我感觉我是世界上最幸福的女人,有一个爱我关心我的老公,未来还有一个健康快乐的宝宝陪伴我,想想都开心。
作为女人,不能因为自己的自私而不考虑身边人的感受,不能因为一次的失败而失去了拥有一个孩子的希望,所以我希望那些奋斗在试管路上的姐妹一定要坚持下去,或许下次好孕的就是你。

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1 条评论
2017-11-09

楼主说的不错,试管的每一步都很难,没有经历过试管痛苦的人是无法理解的,我们不仅要承受试管带给身体的痛苦,还要承受来自家人们对孩子的过分关注,真的挺不容易的。